1月9号，晴天

今天，天气蛮不错..我对你的思念，依然还在...我对你的爱，依然那么深...joey ah joey..为什么你变得那么脆弱？和男友分手又不是第1次...为什么你还抓着他呢？很简单..因为之前我没遇到真爱所以没有真正的去爱过一个人，所以很容易放下...但他不一样...我很爱他...真正的爱上了他...所以搞到自己满身伤痕...我这次爱的太真了...无法及时抽离...因为从来没有想过要离开，所以没有做好心理准备...认定他是会陪我走到人生最后一段路，但没想到，他在半路，停了车，下车，自己走...留下我一个人，自己完成这段路...从来都没告诉你，在我们爱得路上，我一直在为未来计划...我从不告诉你我对未来的看法或计划...我默默地，在计划，但你却什么都不知...一直说我没有为未来打算...其实我比你想得更远...我想到我们结婚后的生活，有了孩子后的生活，孩子长大后的生活，老了的生活...我太喜欢想太多了..这是我的弱点..常常和你吵架，只是想要你多注意我，多关心我一点...我没有要烦你的意思...没有人是喜欢吵架的..我吵，但我有我的理由...可你却觉得我在绑着你，管你，觉得烦...我做的一切，没人懂背后的意义...难道我做的每件事，都要说的很明显是为你好，是因为担心你的吗？做好事不需要一直挂在嘴边讲吧....可我现在说什么也没用..你连1眼都不看我，1点都不在乎我死活...在你心里，我比陌生人还要陌生..你要我们做朋友，我真的很难接受...毕竟，我对你爱已经超出了友情...而且，我不只是想当你朋友...我想要成为你的太太...甚为一个女生，我不应该这样说的...我放下面子，因为只有和你一起，我能做回我自己...我大胆的说我爱你，我勇敢的告诉你，我想做你妻子...我，真的很想和你成为夫妻...我很肯定，我们一定很幸福的...我们1家7个J（juliet妈咪，jimmy老公，joey老婆，jacques小宝贝，jaslyn小公主，jack二宝贝，jacquelyn二公主）J=joyful也就是快乐...J family永远都是快乐的家庭...有你这个一家之主，我们一定会很无忧无虑的过生活...不管是平穷还是富有，我都会在你身边...我从来都不看钱...钱对我来说，虽然重要但并不会比我对你的爱或你对我的爱重要...钱不一定是最重要...我不再是以前乱花钱，不经大脑想东西的joey了...有些事，真的要痛过，伤过，跌过，才会知道的...我真的了解了...这是我的教训...我领悟到了...命运安排我们分开，是要我得到这个教训...命运，会再安排我们在回一起，因为，我比之前更好...上帝会赐给你，最好的东西，所以它会安排我再次和你一起...这不是你的luck...这是，命中注定...我不是说我是世界上最好的那个...但很肯定的，我是真心付出，真心不求回报，真心爱你，真心对你好的那个人...我每晚都向天祈祷，请上帝，把我的好运转给你和妈咪，把你的坏/不好的运气转给我...这样，你的luck就不会用完了...所有的不好，就让我来承受...我，做太多不好的事了...这是我的惩罚...希望，我们在回一起的时候，你还是像我认识的那个老老实实，不追潮流，大男人脾气，不浪漫的老公...不浪漫不是弱点...对我来说是你的优点...

第5天没有你在..

第5天没有你在...今天你终于回我信了...可是我好难过...你说要和我划清界限...什么都要分得清清楚楚...真的那么绝？可是你说没有特别意思..只希望以后有机会在回一起的话，是新的一段生活...我也只能接受...然后我会用每天慢慢的把我们的感情恢复比以前更恩爱...我会等待你....也希望你会给我们彼此再次机会...我知道不是现在不是立刻...我会用心的等...因为我知道我只能爱你...只能融入你一个人在我心里...所以我会用我的诚意和努力打动你....我会尽我所力去改变自己的态度，让你从新的爱上我...从新的开始我们第2段故事...老天爷，请你保佑我....希望你给我力量去面对这难题...也请你让奇迹出现...JOEY WONG,加油! 你可以的..这世界上没什么是不可能的! 为了JIMMYCHAI，你老公，还有你的未来，一定要好好把握机会和改变自己的态度！再次让你老公回到你身边...老公，我知道你没时间...我会等你...继续加油...我会默默的支持你...我爱你...

第4天没有你在...

第4天没有你在...我的日子越来越难过了...不知道为什么，深夜的时候特别想你..该死的思念...让我好痛苦..我想要不理你可是我对自己没信心...我怕你会忘记我,会放弃我，不爱我了...一直以来我都对自己没信心不是不信任你...就像我好不容易才相信你不会离开我可是你也是离开了我啊...所以你要我怎么相信我自己...
这几天我真的很想死...没有了你我真的不知活着有什么意思...我爱你...不想放开你，不想放弃你...我说过要永远爱你，永远等你...我真的希望有一天会有奇迹出现...虽然机会不大可是我还是会等的...昨晚用了一整晚做那个slide可是我知道你不会去看的..我知道你不想和我有任何的关系了...你知道吗我做完之后再加我的爱歌下去再看，突然我流泪了...我心又痛了..看回在我fb里面的album,好多人都comment我们很恩爱很甜蜜..很多人都羡慕...很多人都看好我们..所以发生了这件事我不知道要告诉谁..我只能把全部的不愉快放在心理...今天真的有很多不好的事情发生...如果有你在的话就好了...我真的很需要个抱抱...我信息告诉你可是我觉得我的信息去了荷兰...有去没回...好难过...令我最难过的是我打给你，你不接...虽然我知道你不会接可是我一样会打..已经是我的习惯了...也许你没有用那个号码了可是我还是希望有一天你会接....圣诞节快要到了...你说每年的圣诞节我都没陪你过...今年我本来想要和你一起过的...27号我都请假了...本来想要和你去旅行的...我一直都很期待的..我真的希望在圣诞节前，我们会在回一起...如果你愿意回来，无论你有什么条件我都会答应的...没有你我真的好痛苦...你可以回来了吗? 老公，我爱你，我想你....一直不变....

没有你在的第3天

第3天没有你在..今早，一起身就觉得眼睛肿肿的，很痛...看东西也很小..很像开不到眼睛...这时我才想起我昨晚以泪陪我入睡...睡到半夜我梦见了你...梦见和你结婚...好甜蜜好恩爱...这个才是让我心痛的一刻...我曾经和你说过我不能和你妈一起住..其实我骗你的...能嫁给你我当然要感谢你妈咪...如果没有她生你，我就不会遇见你认识你爱上你然后和你成立一个家（如果可以）...我会听她的话...因他说的都是为我好的....可是你却以为我和她不能相处...很抱歉我时常发信息给你，打给你...因为我已经习惯了...4年以来，每天我都一定要信息你，得空就打给你,..所以这个习惯我无法改...虽然我知道我信息你，你不会回，打给你，你不会接可是我都会打会信息你....今天出门去做工前，我已经警告自己不能信息你不能打给你...可是我只能忍到傍晚...然后我突然想，你不回我信不接我电话表示你要和我画划清线，不想要我找你了....我的心真的很痛...每晚我只能在我妈咪面前装什么事都没发生...然后赶快跑去房间偷偷的哭...把音乐开大声些我就可以放声的哭...在office，只能忍着假装自己好开心好快乐...趁没人时，跑进厕所哭...最近都很抗拒去ioi走街/教琴...因为星期1那天我到了ioi一边走着就一边看见你人影...我是发疯了吗？不是...因为我们有太多的回忆留在ioi...走过每间店我都会想起你...走过卖电话店会想起你一只说要买电话，一直说我欠你电话...走过kfc就会想起我们一起吃kfc的时光...走过戏院就会想起我们一起看戏的情况...我好想念你的拥抱...还有你的吻...到底要怎样我才能拥有回你呢老公...我可以失去自己，可以失去金钱，但我唯一不能失去的就是你...因为没有你就等于没有joey...还记得祥莲吗? 你送给我的第一份礼物...那只狗...其实祥莲=相恋...互相爱着对方的意思也是你和我的名字一起取得....如果没有祥，怎么会有莲？J&J always together forever...还记得吗？听着我们的爱情之歌最浪漫的事...心里更痛眼泪也更加难停止了...我真的好爱你所以我这次真的受伤了...心也受伤了...

和你一起走过的日子我不会忘记...

其实我好想你..我真的很怀念你和我一起走过的日子...还记得你为我做那个slide...第一眼看见就很感动....很喜欢... 很可惜现在没办法再看见了...你是我生命中最重要的人...一直以来没有人爱我，疼我，在乎我，照顾我...认识你之后我真的很幸运也很幸福...因为你是唯一对我好的人...就连我家人也没对我那么好..好的日子不长久这句话我从来不信..可是现在事实在眼前...好的日子，好的人如果不珍惜真的会从你身边走掉...我现在什么都没了...要习惯自己一个人生活，一个人做决定，一个人看戏，一个人吃饭...以前连过马路也需要你牵我的手过，现在，我必须学会自己过马路了...从前有什么问题我只需要说：“老公，帮我解决帮我想啦”这样就可以了...可是现在，不能了...我发现，没有了你我的世界变得好黑暗...好无奈....我完全失去了方向....我和你一起度过了4年...从没试过一个人...没试过寂寞...我真的很不喜欢这样的生活...我习惯有你在，习惯听你的声音...可是现在连一声都听不见了...相信我...我真的不是故意要和你吵架...我真的太爱你太在乎你才在意你不找我不回我信息...我真的没有想要和你吵得...对不起..我知道太迟了...可是我真的不能没有你...真的不能....我只愿意嫁给你...只愿意为你生孩子...愿意和你一起到老...我真的好爱你...非嫁你不可...我好想你好爱你...希望你能给我再次和你一起的机会...2人能在一起不容易...我们能在一起4年，得来不易....我们一起度过了那么多关，这关也能一起度过吗？....我心真的好痛 ...没有你的日子真的好苦好难过...时时刻刻都会想起你...想起你的时候会掉眼泪..好痛的心...现在我最怕睡觉了...每当我一闭上眼睛就会看到你...我已经失眠了好多天...没有好好睡过...我好怕寂寞..我很讨厌一个人...我不想在家...家里没有一个对我好的人...脚踏进门口就觉得寂寞跟着我...我不要.. 我很怕...

i reali nid u to come back....

its been a long time i din blog around... yesterday was the worst day of my life...Jimmy juz said the word "stop" fr our relationship.... dats d killing word fr me... i lost a guy who i loved da most in my life, a guy who i wanted to b my husband... he said i'm giving him pressure n he nid a break as he's tired.. i reali dun mean to pressure him... i reali dun wan such ending... is hurting me very much... he's now ignoring my calls n msgs... he said if v hv fate v'll b back together... but d prob is i dun believe in fate..all dis yrs, fate has nvr been at my side b4... i couldn't rely on it... but i've already tried my best to make him change his mind but failed.. i reali can't leave without u.. i dun even noe wad i'm doing... i feel no energy at all, no smile, very unhappy... all da while i share everythin wif u but now, if i gt prob i can oni keep all in my heart...now i oni hope u can come back to me... i reali wan u to come back.. i nid u... i nid u...but u wont noe how much i nid u....frm now on, my life is colorless.. i can oni c black n white, feel pain.. is oni pain dat i can feel... wad i drink is much more bitter den herbal tea... i reali planned to marry u after 7 yrs... i even think for d names of our childrens.. you said i oni noe how to argue, i'm reali sorry.. i reali dun wan it to happen.. i reali wana build a family wif u... if i agree to marry u, i wil nvr think of divorce.. now i lose everythin.. i hate myself for being such emotional... if god can gv me another chance to b wif u i willing to cut short my life...darling, i juz wan2 tell u i feel very xing fu not xin ku wif u.. in 4 yrs i nvr feel xin ku at all.. i love u...

L0st, h0m3 b!tteR Hom3

Father's Day is just around the corner.. To me, I feel like I doesn't have a dad(although I have).. He doesn't speak to me.. Even if he opens his mouth to talk to me, he's actually scolding me.. Its rather than he didn't say a word to me.. But since that day I told him bout my result, he didn't even talk/scold me.. It continued for 2 weeks! I'm really sad and don't know what to do... I know I disappointed him, but I really did try my best... No matter how I say/tell my mum and dad that I tried my best, they'll say, "I didn't even saw you holding a book before! What you know is just play! You are throwing money to the sea! " Do I really need to hold a book infront of them showing them I am HOLDING A BOOK NOW???!!! Why should I show unnecessary doing/act infront of them? Does it mean that everytime when I do something, I have to do it infront of them?!! Nonsense right?! I felt hurt by my parents words.. It makes me feel like leaving this home.. Why my sis and bro doesn't get the same scolding as me? Why my dad can tell jokes to my sis? My dad didn't even call my name before..I guess I'll never hear it forever... Why I have this kind of family? Why!!! Everytime when I think bout what my parents talk bout/say bout me( normally bad things), I'll cry to sleep.. Do I deserve such thing? I didn't harm anyone before.. But why god treat me like that? Home seet home?? Where do I find?